Asi no se imprime...

El Ave en el Cereal

Ladron Torpe

What a wonderful world con las manos

A dónde se fue la gente?

Escultura Liquida

Instrucciones Instructivas

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR:
DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, sólo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. !!!!!!
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras!!!!!!!!)

Las Motocicletas Irakies

Dulce Despertar

ESDLA Version Resumida

Para que estar sentado 8 horas viendo el señor de los anillos si tenemos la version resumida:

Remix del niño Predicador

En internet nadie esta a salvo...


Via | PorLaPuta

Dejen de estar siguiendome malditos frikis

Test de Divinidad

¿Quiere saber si es usted una divinidad? Responda a este sencillo test.

1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como dios todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultaneamente.
b) Como dios todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como dios todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

3. Si se planteara tener un hijo...
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida...
a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.

5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.

6. Usted tiene una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

7. A la luz de las injusticias sociales, decide...
a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
b) Dejar las cosas como están.

8. Si fuera usted realmente el único dios de la creación, ¿Permitiría que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?*
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Una Wii u un iPhone.
c) Incienso y mirra.

SOLUCIONES
Mayoría de A: Definitivamente, usted no es dios.
Mayoría de B: Apunta maneras. Reúne algunas cualidades para convertirse en el dios de cualquier religión monoteísta, pero le falta contundencia.
Mayoría de C: Definitivamente, usted es Dios todopoderoso

Via | El Animalario

El Telegrama Urgente

El presidente municipal de una población costera recibe un telegrama
urgente que dice:

AL PRESIDENTE MUNICIPAL: “MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE
ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA” OJO, PUDIERAN TENER TSUNAMI.”

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal :

“EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES……TELÚRICO QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS…….(YA LE TRAÍAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.

EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS. PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR……..”

Atentamente : El presidente Municipal

Minesweeper, la pelicula

Aqui les dejo el trailer de esta friki pelicula:

Como reparar un XBOX 360

No se requiere conocimiento de electrónica, simplemente se repara como cualquier otro aparato

Truco de Magia no muy mágico

Coreanos coordinados

Realmente todo un espectaculo!

Ladrón se quedó encerrado y se puso a ver televisión

San José, Costa Rica (EFE).- La Policía de Costa Rica capturó hoy a un hombre que veía plácidamente la televisión en el almacén al que supuestamente ingresó para robar computadoras portátiles y electrodomésticos, y quedó encerrado.

Medios televisivos grabaron el momento en que el joven de 22 años, identificado sólo con el apellido González, veía dibujos animados en una pantalla gigante dentro del almacén, mientras esperaba que las autoridades abrieran las puertas y lo capturaran.

Al parecer, el "fresco delincuente" ingresó por el techo del local, ubicado en el sector este de San José, y una vez adentro, no pudo salir por el mismo lugar, debido a la altura a la que se encontraba el agujero que fabricó.

El hombre ya tenía su botín dentro de una bolsa, pero no pudo concretar su plan pues no tomó en cuenta la altura del techo y además no contemplaba una salida alterna del almacén, al que ingresó la noche del martes.

Al ver que no había forma de escapar, el muchacho prefirió relajarse, encender la gigantesca pantalla y observar sus dibujos animados favoritos mientras esperaba la llegada de la justicia, en lo que se podría catalogar como su propia película cómica.

El "caricaturesco ladrón" quedó a las órdenes de las autoridades judiciales a la espera de que se definan sus medidas cautelares y que se le atribuyan cargos.

Via | El Universal

Esto si que va a doler

(Click en la imágen para ver a tamaño completo)

Manchester compra jugador visto en YouTube

Cuando la gente de manchester vió este video no tardaron en fichar al chavito para iniciar su negociación, y no es para mas, este niño inglés se ve que tiene talento, son de esos que ya llevan el futbol en la sangre.



Via|IsoPixel

Dibujos con tablas HTML

Es que digo yo... que los japoneses no tienen otra cosa que hacer? Pero bueno, aún en su ociocidad la verdad es que hacen cosas realmente interesantes e increibles.

Este niño tiene ritmo

Ratón Inteligente

Escritorio Virtual muy Real

Ni la Microsoft Surface haría esto XD




Via | No puedo creer

Criss Angel y sus Trucos

Desde siempre me he cuestionado que tan "Reales" son los trucos de Criss Angel, por un lado es criticado, por otro alabado, esque la verdad es dificil creer que alguien humano pueda levitar, caminar por el agua, caminar por las paredes, desaparecer en un simple charco de agua, yo soy de los que personalmente no me creo tan facilmente esas cosas, pero pienso que Criss ha reinventado el significado de la palabra ilusionismo...
Aqui les dejo un video de Criss Angel escalando una pared


Wall Walker - The funniest movie is here. Find it

Hielo Caliente!

Asi es... solo vean este video:

Hay algo raro en este carro...

Cómo abrir una puerta con un tenis

Este es un "truco" que, aunque es sencillo nos puede sacar de algún contratiempo en alguna situación, aqui les dejo el video...


Unlock A Door With Your Shoe - Click here for more amazing videos

Que alguien me explique esto...

Los japones son raros, pueden ser bastante estupidos (solo es cuestión de ver cuantos videos hay en YouTube), si se supone que los orientales tienen el mayor IQ del mundo porque no lo aprovechan? Aunque este video no tiene nada que ver si son estupidos o no, son de los pocos videos rescatables que hay de ellos... La verdad si me deja asombrado...

Recupera los videos borrados de YouTube

Cuantas veces no nos ha sucedido que al entrar a ver un video en YouTube este ya no existe, ya sea porque el autor lo quito o porque lo reclamo alguna compañia etc. Pues lo que hace YouTube no es exactamente eliminarlo, sino ocultarlo para que no pueda ser visto y a cambio nos enseña un error.
Existe una pagina que nos sirve para ver esos videos "borrados", se trata de un sitio llamado Delutube en el que nosotros metemos el ID del video que queremos ver y vuala! Video listo!

Link | Delutube

Como saber cuándo eres Mexicano

Sabes que eres mexicano cuando...

1. Te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8.40 y nadie ha llegado aun.
2. Crees que el jugo de limón cura todo.
3. La comida sin chile no sabe a nada.
4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.
5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.
6. Culpas de la contaminación al Popo.
7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia.
8. Culpas del crimen a los pobres.
9. Culpas del trafico a los ricos.
10. Culpas al PRD por todo lo demás.
11. Culpas a los "pinches gringos" por lo que sea.
12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.
13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez.
14. Tienes mas confianza en un juez que en el alcalde.
15. Tienes mas confianza en un alcalde que en el presidente.
16. La palabra "puente" significa un fin de semana de 5 días.
17. En la mesa del restaurante hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos.
18. "Licenciado" es casi un nombre propio.
19. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, sabes que el mesero o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste.
20. Haces "psssst" para llamar a un mesero sin importar en donde estés.
21. Conoces el símbolo del internet (@) y lo llamas "arroba" pero no tienes ni la menor idea de que significa tal palabra.
22. Cuando hablas ingles usas la muletilla "te..."
23. Cuando viajas a USA y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir hello" dices "good?".
24.Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey...
25. Le dices al plomero, carpintero o electricista "maestro" o "güero" y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios.
26. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe:
a) piensas que esta pedo
b) estas seguro que te va a vender algo
c) es un pinche gringo pendejo
d) es un ladrón
e) es puto
f) todas las anteriores
27. Cuando sabes que si alguien te dice "a ver cuando nos vemos" es porque no tiene ni la menor intención de verte en su vida.
28. Cuando tu le dices a alguien "yo te llamo" es para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a).
29. "Mañana" significa: a) no ahora b) nunca c) vete al carajo d) me vale madres lo que tengo que hacer por ti, no lo voy a hacer ahora
30. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación.
31. Tienes un billete de $50 ó $100 atrás de tu
licencia (vencida, por cierto).
32. Si quieres que 500 personas vayan a tu fiesta invitas a 100 y les dices que no lleven a nadie más porque es "exclusiva" y de cupo limitado.
33. Si esperas a la vez que lleguen esas 500 personas, preparas comida para 800.
34. Llamas "joven" al mesero de 80 años y "viejo" al que tiene 25.
35. Nunca te refieres a la madre de nadie como "su madre" sino como "su señora madre" o "su jefecita".
36. Cuando andas jarra llamas a todos "hermano", "mano", "manito" pero a tu propio hermano le dices "pend....." ( o cualquier ZOO-APODO")
37. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.
38. Saludas a alguien muy fusivamente y cuando se va, le mientas la madre o piensas en lo mal que te cae.
39. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos los chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos.
40. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte:
a) la almohada
b) la cobijita
c) las revistas
d) las tortas
e) todas las anteriores
41. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio.
42. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a pedir lana.
43. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás.
44. Piensas que el trago mas rico, la pizza mas sabrosa o los tacos mas apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan.
45. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho..."Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis...AGANDALLA!!"

Posters Caseros

Hoy les hablaré de una utilidad que nos puede servir mucho, se trata de una aplicación web que nos sirve para crear posters a partir de cualquier imagen, su funcionamiento es bastante sencillo, cargamos la imagen que deseamos hacer poster, configuramos el numero de hojas (la aplicación nos pondrá una previsualización y el tamaño aproximado), y ya por último paso descargamos el archivo PDF que la página genera, lo imprimimos y listo! Poster Casero de muy buena calidad...

Link | Block Posters

Aquí unas imagenes de posters terminados:

Internet Gratis en todo el mundo

Así como se oye.... se trata de un buscador de conexiones de internet en todo el mundo, solo es cuestión de elegir el tipo de conexión que queremos (DialUp, WiFi, Proovedores de Internet), seleccionamos nuestro país y listo, nos entregará una lista de conexiones gratuitas que esten en nuestra misma ciudad.


Link | Free Internet

Posición Desafortunada

Esto es mala suerte... o será que nuestro amigo Yanni esta saliendo del closet?(Click en la imágen para ver a tamaño completo)

Como hacer tu propio iPhone

Para que comprar un iPhone si lo puedes hacer tu mismo? Es sencillo, aki te explicare como...

Lista de Materiales:

• 1 Laptop
• 1 Cámara Digital
• 1 iPod
• 1 Celular
• y mucha cinta
  

Paso 1:
Un iPhones basicamente es un iPod que puede hacer llamadas y tiene funciones de celular, asi que como primer paso pegamos nuestro iPod con el Celular

Paso 2:
Ahora tomamos nuestro iPod con funciones de celular y con mas cinta se lo añadimos a la laptop, asi podremos usar novedosas aplicaciones y conectividad WiFi

Paso 3:
Y como ultimo paso falta adicionar la cámara de 3.0 Megapixeles, un poco más de cinta y listo!

Ya tenemos un novedoso iPhone de alta tecnologia, por el modico precio de $1700 dolares!

Instrucciones de Carga:
Conecte el celular y la cámara a su cargador individual, conecte el iPod a la notebook con un cable USB y la notebook a su vez a la corriente electrica. Cheque los indicadores de carga de cada uno y desconecte cuando esté listo.

Via | CollegeHumor

Japonesa Loca

Sin palabras... otra vez los japoneses luciendose...



Por cierto? es japonés o japonesa?

Via | Porlaputa

Cambio de Nombre

Regresaron los frikis... Si, asi como se oye, un tipo en Seattle se cambió el nombre de "Jason Michael" a "Jason Megatron", hasta levanto una orden judicial (vease imagen) para que "legalmente" se llamara asi... y yo que pensé que ya lo había visto todo en esta vida.

(Click en la foto para ver a tamaño completo)

Publicidad FEDEX

Y siguiendo con mas publicidad... ya les había hablado de ciertas publicidades que me gustaron, ahora toca el turno de FEDEX la agencia de paquetería que promete llevar todo a donde sea...

Una de Borrachos

Palabras que son díficiles de decir cuando estás borracho:

Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial

Expresiones que son imposibles de decir cuando estás borracho:

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero no eres mi tipo.
¿Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, ¿verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oírme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
¿Dónde habrá un baño? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

DiceWars

DiceWars es un juego que en mi opinión esta bastante entretenido, se trata de ir conquistando territorios, seleccionas un monticulo de dados tuyos y los pones a "pelear" con algun casillero vecino, gana el que conquiste todo el mapa... llevo ya 1 hora jugando y no lo puedo dejar...

El juego aquí | DiceWars

Cambió el iPhone por el microPhone

Hoy fue el tan esperado día del lanzamiento deo iPhone, en la tele, blogs, periodicos esta la noticia... pero no hablaré de ello, mejor les dejo un video de un inadaptado que al querer robar un iPhone en plena transmision en vivo se llevo el microPhone...

Zebrallo

Señoras y Señores... estoy complacido de presentarles al Zebrallo... su padre es una zebra y su madre un caballo y este es el resultado de un "romance" entre ellos.
Ahora este animalejo se encuentra como atractivo turístico en un safari alemán.

Via | DailyMail

Publicidad UNICEF

El otro día hablaba sobre la ingeniosa publicidad de DUREX, pero me topé con una imagen de una campaña de UNICEF, con una simple imagen y unas cuantas palabras transmiten un claro mensaje, esto es un ejemplo claro de que la publicidad no solo es para promover productos o servicios, también es un muy buen medio para campañas de concientización...

(Click en la imagen para ver a tamaño completo)

Aterrizaje Peligroso

El siguiente se trata de un aterrizaje de rutina en la isla de St. Maarten, a unos kilómetros de Puerto Rico, la isla es tan pequeña que los aviones tiene que aterrizar de esta manera... Realmente Sorprendente

Globos Luminosos

Es de admirarse que con unos globos y un puñando de componentes electrónicos bastante baratos se pueda lograr un efecto como el del siguiente video... Los Globos Luminosos:



En la página de Instructables podemos encontrar instrucciones detalladas de como hacer estos ingeniosos adornos...

Si los arquitectos trabajaran como los diseñadores web

Estimado señor arquitecto:

Por favor diseñe y constrúyame una casa. No estoy seguro de lo que necesito, así que utilice su discreción. My casa debería tener entre 2 y 45 dormitorios. Asegúrese en los planos de que se puedan añadir o quitar dormitorios a voluntad. Cuando me traiga el proyecto tomaré la decisión final sobre lo que quiero. Además, desglose el coste para cada configuración para que pueda elegir uno arbitrariamente.

Tenga en cuenta de que la casa que finalmente elija debe costar menos que la actual. Asegúrese, sin embargo, de que corrige todas las deficiendas que tengo en la casa actual (el suelo de la cocina vibra cuando lo atravieso, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).

Mientras haga el diseño, tenga también en cuenta que quiero tener unos costes de mantenimiento anuales lo más bajos posibles. Esto significa que debe incorporar algunas funciones añadidas como aluminio, vinilo o revestimiento reforzado (si decide no incluir el aluminio prepárese para explicar su decisión al detalle).

Preocúpese de que en la construcción se utilicen las más modernas técnicas de diseño y los materiales más recientes, ya que quiero que sea un lugar donde mostrar las ideas y métodos más actuales. Preocúpese, no obstante, de diseñar la cocina de forma que pueda acomodar, entre otras cosas, mi nevera Gibson de 1952.

Para asegurarse de que está construyendo la casa adecuada para toda la familia, cerciórese de hablar con cada uno de nuestros hijos, y también nuestra familia política. Mi suegra tendrá fuertes opiniones sobre como se debe diseñar la casa, ya que nos visita al menos una vez al año. Asegúrese de ponderar todas estas opciones y tomar la decisión correcta. Sin embargo, me reservo el derecho de vetar cualquier decisión que tome.

Por favor, no me moleste con pequeños detalles ahora. Su trabajo es desarrollar los planos generales para la casa. Su primera prioridad es desarrollar detallados planos y especificaciones. Una vez apruebe estos planos, sin embargo, espero estar bajo el techo de la casa en 48 horas.

Aunque está diseñando esta casa específicamente para mi, tenga en cuenta que tarde o temprano tendré que venderla a alguien. Por lo tanto debería gustar a una amplia variedad de potenciales compradores. Por favor, asegúrese antes de terminar los planos de que hay un consenso en la población de mi zona de que les gustan las características de la casa. Le aconsejo que mire la casa que construyó mi vecino el año pasado. Nos gusta mucho. Tiene muchas características que querríamos en nuestra nueva casa, en particular la piscina de 75 pies. Con cuidada ingeniería, creo que puede diseñar esto en nuestra nueva casa sin que tenga impacto sobre el precio final.

Por favor, prepare un juego completo de planos. En este momento no es necesario que haga el diseño real, ya que sólo lo utilizaremos para para el concurso de constructores. Tenga en cuenta, no obstante, que será usted responsable por cualquier aumento del precio de la construcción como consecuencia de los cambios de diseño posteriores.

Debe estar usted encantado de trabajar en un proyecto tan interesante como este. Tener la posibilidad de utilizar las últimas técnicas y materiales y recibir tanta libertad en sus diseños es algo que no pasa muy a menudo. Contácteme tan pronto como sea posible con sus ideas y planes.

P.D. Mi esposa me ha dicho que no está de acuerdo con muchas de las instrucciones que le he dado en esta carta. Como arquitecto, es su responsabilidad solucionar estas diferencias. Yo lo he intentado en el pasado y no he sido capaz de consegurio. Si no puede usted asumir esta responsabilidad, tendré que buscarme a otro arquitecto.

P.D.D. Tal vez lo que necesito no es una nueva casa en absoluto, sino una caravana. Por favor aconséjeme lo antes posible si este es el caso.

Publicidad Durex

Yo soy de esos que odian la publicidad, pero si hay alguna publicidad que me haga cambiar de opinión se trata de la de Durex, su publicidad siempre se me ha hecho ingeniosa y creativa.

Aunque ya pasó una semana despues del día del padre aqui les dejo una imagen que Durex sacó referente a este día.

"A todos aquellos que usan productos de nuestros competidores:
"Feliz Día del Padre"

Animacion 3D

A primera vista vemos en esta imagen una linda foto de una japonesa sonriendonos, pero en realidad esa japonesa no existe... Se trata de una animación hecha por computadora, con esto nos damos una idea de la calidad de animaciones que se pueden hacer hoy en día...

El hombre que tragó 117 monedas

Pradeep Hode, un hombre de 30 años en la India con tuberculosis crónica de abdomen, comenzó a sufrir severos dolores de abdomen debido a la enfermedad, en su desesperación penso que el metal de las monedas redujera el dolor y creara presión para que tuviera un moviemiento intestinal normal, asi que poco a poco fue tragando monedas hasta llegar a la suma de 117 monedas acumuladas en el estomago lo que en lugar de ayudarle, como era de pensarse, lo empeoró todo, finalmente las monedas se le fueron extraidas, y el "Hombre de Metal" ahora esta en recuperación.

Imágenes Basura

Aquí les dejo una serie de imágenes que se me hicieron interesantes, como podemos ver al artista lo que hace es poner un monticulo de basura o chatarra para que al aplicarles una luz la sombra del monticulo forme imágenes humanas bastantes reales.


Este es uno de los artefactos de la imagen de arriba vista de día.

Matemáticas Fáciles

Quién dijo que las matemáticas eran dificiles?? He aquí unos ejemplos claros de que esto es falso =D










Vaya Genialidades Matemáticas XD

Limosnero vs. Profesionista en México

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:

*Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde).

*Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00.

*Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x $2.00/minuto) = $120.00/hora.

*Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días por mes, lo que deja un ingreso de: (25 días / mes x 8 horas / día x $120.00/hora) = $24,000 al mes ¿Será que ésta es una cuenta absurda...?

*Ahora bien $2.00 o $3.00 y a los mas generosos los he visto dar hasta $5.00. Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $60.00 hora.
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $12,000.00/mes. Esto, equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros. De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por lo próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda por causa de este descanso en medio de la jornada de trabajo.

*Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real: Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a los bodegueros les encanta la morralla).

*Le pregunté cuánto ella recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...? Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: ¡¡¡Un promedio de $400.00 a $450.00 diarios!!! Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días / mes x $400.00/día)= $10,000/mes o de:(25 días / mes x $450.00/día)= 11,225.00/mes, lo que en promedio: da ¡¡¡$10.625.00/mes!!!

* Y pero aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias...ni tampoco los 6 dias a la semana.

*MORALEJA: Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero (O CUALQUIER OTRO PROFESIONISTA EN MÉXICO)... *

*Pedir limosna es mas lucrativo. Ahhhh... ¡y no pagan impuestos, ni ISPT, IMSS, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª,.....categorías!.... ni han tenido que estudiar / practicar "X" años.

La Holofonía

La Holofonía es la técnica de grabar el audio para que el resultado final sea lo mas real a la percepción humana... En otras palabras al escuchar algo grabado con esta técnica lo escucharemos casi como si estuviera en nuestro entorno escucharemos como si el sonido viniera de los lados, de adelante o de atrás.

Para muestra aqui les dejo este sonido que se trata de una barberia virtual, realmente impresionante.
Recuerda que solo funciona con Audifonos no con bocinas.



Aqui les dejo el link para youtube si no sirve el reproductor de aqui arriba
http://www.youtube.com/watch?v=IUDTlvagjJA

Carrera Friki

Vaya que en mi vida he visto cosas bastantes frikis... y esta no se queda atras...

Se trata de una carrera para ver quien termina el Super Mario Bros mas rápidamente, es impresionante como pasan los niveles sin siquiera detenerse para nada, al final lo logran terminar en 6 minutos! y la diferencia del primero al segundo es de apenas 1 segundito!
Vaya que en este mundo hay de todo.

Vas a comprar una Laptop?

Aqui les dejo una guia para quienes esten en el proceso de la compra de una laptop, contiene consejos y sugerencias que les orientará a la compra de esta.

LAPTOP O COMPUTADORA DE ESCRITORIO

Si usted lo que quiere es tener portabilidad al momento de usar una computadora, si quiere trabajar en la biblioteca, playa, estar en su cama cómodamente, si usted viaja mucho, si necesita llevar sus datos y programas a todos lados entonces lo que usted necesita es una laptop.

En cambio si usted necesita potencia para correr aplicaciones de diseño, juegos 3D, edición de video o fotografías, necesita estar actualizando los componentes en ese caso debe comprar una computadora de escritorio.

CARACTERISTICAS DE UNA LAPTOP
Peso y Tamaño

Una laptop entre más pequeña es mas ligera y mas básica y menos características tendrá

• Peso. En general las Laptops pesan entre 1,3Kg y 5Kg, pero la mayoría vienen por debajo de los 2,4Kg. Cuando vaya a comprar su laptop tenga en cuenta este detalle, recuerde que usted tendrá que estar movilizando este peso, lo cual puede ser una tortura si la laptop es muy pesada.
• Tamaño. El tamaño más común de pantalla de Laptop es de 12.1, 14.1, y 15 pulgadas, sin embargo, existen más pequeñas, y mas grandes. Las pequeñas pueden llegar a 8,4 pulgadas, este tipo de Laptop son muy buenas para viajeros, pero el tamaño de la pantalla puede lastimar la vista después de un tiempo de uso, ya que todo se ve mucho mas chico de lo normal.

Batería

Normalmente una laptop siempre la tenemos conectada a la electricidad, pero muchas veces necesitamos tener un poquito de movilidad y poder transportarla o usarla en lugares donde no haya tomas electricas.

Existen tres tipos de baterías:

• Li+. La mayoría de lo compradores las prefieren (Lithium-ion) debido a la durabilidad y a lo largo de la carga.
• NiMH. Si desea bajar el costo del Laptop, puede buscar alguna con baterías nickel metal-hydride (NiMH), sin embargo, recuerde esto, estas baterías requieren ser cargadas a CADA MOMENTO.
• NiCad. Estas probablemente no serán una opción, pero si un vendedor quiere venderle un Laptop con este tipo de baterías, ¡Salga corriendo de la tienda en el momento!. Estas baterías son las peores, cuesta mucho cargarlas.

Pantalla

Hay dos tipos de pantallas: matriz y matriz pasiva:

• Active-Matrix (TFT). Es una pantalla más rápida, se puede ver desde ángulos laterales bastante cerrados. La fotos y gráfico se ven mejores en este tipo de pantallas.
• Passive-Matrix (Dual-Scan). Aunque es muy difícil conseguir Laptops con este tipo de pantalla, si se busca economía, puede ser una opción. Estas pantallas son algo lentas. Si desea un laptop para uso básico y nada gráfico, está puede ser una posibilidad.

Otras características a considerar

• Teclado. Aunque cualquier Laptop tendrá un teclado limitado en tamaño, trate de encontrar un Laptop que sea lo más confortable a su manera de escribir, haga pruebas de escritura, fíjese si el Laptop calienta en el sitio en donde usted colocará sus manos, también observe el largo de sus dedos y lo lejano que el teclado pueda estar de donde apoye las palmas de las manos.
• Durabilidad. Si está considerando mover mucho su Laptop de lugar, quizás deberá considerar un Laptop con mecanismo de protección de disco duro, esto ayudará a conservar su disco duro y datos a salvo. Por otro lado, considere que los Laptops color negro mate duran más tiempo en buen estado.

COMPONENTES DE UN LAPTOP Y SUGERENCIAS

• Disco Duro (En donde se guarda la información dentro de la computadora): Los Laptops pueden venir con disco duros muy pequeños o muy grandes, se recomienda comprar aquellas que tengan un disco duro mayor a 80GB. Si es un fanático de la música, fotografía y video le recomiendo que vaya por más, al menos uno de 120GB.
• Memoria RAM (Más memoria más rapidez de procesamiento): Se sugiere buscar Laptops con un mínimo de 512MB de RAM.

• Procesador: Mientras más rápido sea el procesador mayor será el desempeño del computador. La velocidad de los procesadores viene dada en GHZ. IMPORTANTE: NO comprar ningún Laptop por debajo de 1,6GHZ. Se recomienda procesadores que usen tecnología CENTRINO de marca INTEL, son rápidos y no generan mucho calor, el P4 no se recomienda, un Laptop con P4 es un Laptop caliente y pesado. Existen otros tipos de procesadores más económicos como los de marca AMD los cuales rinden excelente desempeño a mucho menor precio, poco calor y computadores livianos.

• Puertos: En general todo Laptop viene con puertos USB, puerto de video, etc. Un puerto es un receptor, todo aquello en lo cual se pueda conectar un cable en su Laptop (excepto el eléctrico) es un puerto. Se recomienda que el Laptop a comprar tenga al menos 4 puertos USB, si tiene menos de 4 tendrá problemas por falta de puertos USB, los puertos USB deben ser 2.0. No es determinante que tenga puerto PARALELO, si es importante que tenga puerto de video (salida de video)

• Lectores de Tarjeta: Pocas Laptops vienen con lector de tarjetas de memorias, esto es una ventaja si usted tiene una cámara digital y desea transferir sus fotografías en el momento.

• WEBCAM incorporado: Cuando se va a comprar un Laptop hay que pensar en que se quiere llevar la menor cantidad de aditamentos. Una WEBCAM en el maletín del Laptop es un problema, ocupa espacio y es molesta cargarla. Si están dentro de su presupuesto, prefiera las Laptops que vienen con WEBCAM incorporada en el monitor.

• FLOPPY: Este es un aditamento obsoleto, el FLOPPY ya no sirve para nada, se sugiere no comprar un Laptop con FLOPPY.

• CD-ROM o DVD-ROM drives: Un buen Laptop viene con quemadora de CD, esto es imprescindible, algunas ya vienen con quemador de CD y DVD (combo), lo cual no es tan necesario pero es más una ventaja que una desventaja

• Red Inalámbrica: IMPORTANTE, NO COMPRE UN LAPTOP SI ESTA NO ES CAPAZ DE CONECTARSE DE FORMA INALÁMBRICA WI-FI, casi todas ya traen esta característica. La capacidad de conectarse vía WI-FI es muy necesaria en estos días, le permitirá conectarse a Internet casi desde cualquier sitio, siempre y cuando exista una red abierta.

• MODEM: Todo Laptop viene con un MODEM incorporado, es un estándar. Le servirá para conectarse por teléfono a redes remotas

DECIDE QUE TANTO QUIERES GASTAR

Laptops NUEVAS: Sugerirle un presupuesto sería un poco irresponsable, el precio de los Laptops cambia todo el tiempo, en vez de esto, le ayudaremos a formar un cierto criterio de compra

· Procesador: No menos de 1,6GHZ, más velocidad no hace falta realmente y ya se ponen muy costosas. La baja velocidad del procesador se puede compensar con más memoria RAM

· Memoria: Compre toda la pueda, no menos de 512MB. No recomendamos economizar por este lado. Un Laptop con mucha memoria y baja velocidad de procesamiento se moverá como una gacela, lo contrario no es una buena mezcla.

· Monitor: Viene dado por el tamaño del Laptop, monitores grandes = Laptops pesadas (dolor de espalda), monitores pequeños pueden cansar la visión. Busque el balance entre su espalda y sus ojos. Cuide que el monitor no sea brillante, estos monitores molestan al mínimo reflejo de luz.

· Quemadora: No es demasiado importante la capacidad de quemar DVD, esto le sube el precio, estudie comprar una que queme solo CD si desea economizar.

· Tamaño: El más pequeño que pueda soportar su presupuesto, considerando que debe tener todas las características arriba mencionada. Hacemos acotación en el tamaño debido a que creemos que si se quiere un Laptop es para transportarla. Recuerde, mientras más pequeña más cara, mientras más grande no necesariamente es más barata y siempre más pesada.

Eternity 2: Un Gran Reto

Navegando por la gran red encontre la pagina oficial de un juego llamado Eternity, es un estilo de rompecabezas formada por mosaicos de varios colores, aunque se oye y parece fácil la verdad es que se le tiene que meter mucho cerebro para resolverlo; este 28 de Julio saldrá a la venta eternity 2, un rompecabezas de 256 piezas, y ya hay premio para el primero que lo logre resolver, nada mas y nada menos que la cantidad de $2,000,000 de dolares para la primer persona que consiga completar el rompecabezas.

En la página oficial hay una pequeña probadita de este famoso puzzle, consta de tan solo 16 fichas, pruebenlo, y verán que aún 16 fichas son dificiles de acomodar...

Link: Eternity 2

Windows lindo y querido

Pues dicen que una imagen vale mas que mil palabras...

Y esto es prescisamente lo que me sucedió, iba un dia común y corriente caminando por un centro comercial cuando de lejos alcancé a ver un cajero automatico con una inconfundible ventana de error de Windows, así que no pude dejar pasar la oportunidad de fotografiar ese acontecimiento que no muy seguido se repite, ustedes me perdonaran por la calidad baja, pero mi celular era lo unico que traía a la mano...

Lo que yo me pregunto es, se supone que un banco debe tener un sistema de seguridad casi perfecto por todo lo que implica un banco en sí, y todavia tienen la osadía de poner sus cajeros automaticos con el sistema operativo de las ventanitas... Vaya que a estos de sistemas les gustan los riesgos y la adrenalina XD

Mensajes Subliminales

Muchas veces hemos oído o discutido acerca de que si algunas canciones contienen mensajes subliminales o no, ya sea en la misma letra o grabada al revés, y tambien del efecto que estos puede tener; yo en lo personal sí creo que existan este tipo de mensajes, lo que veo muy poco probable es que nos induzcan a hacer algo (o en el caso de la publicidad, a comprar algo).

En esta web podemos encontrar varios trozos de canciones que al ser escuchadas al revés contienen algún mensaje, podemos encontrar a Britney Spears diciendo "Duerme conmigo, no soy tan joven", a Freddie Mercury invitándonos a fumar un buen y divertido cigarro verde, a mi el que más me ha impresionado es el gran clásico "Starway to Heaven", lo que "parece decir" alreves realmente es de impresionarse.

Link: Mensajes Subliminales

Un poco acerca de mi

Bueno, este segundo post quiero poner unos datos acerca de mi, para darme a conocer un poquito...

Nombre: Juan Pablo Márquez

Edad: 18 años

Nacionalidad: Mexicana

Estudios: Actualmente estoy terminando la preparatoria, la preparatoria que estudio incluye la carrera de Informática y Computación, si todo sale bien, el 21 de septiembre me titulare como "Tecnologo en Informática y Computación".

Hobbys: Pues desde que tenía alrededor de 7 años desperté un gran gusto por las computadoras, desde aquel entonces ha sido mi gran hobby, y hasta hace unos años un objeto de estudio. Actualmente diseño y contruyo robots para distintas competencias a nivel nacional. Y a partir de ahora la blogosfera pasa a ser otro de mis hobbys, espero que dure mucho tiempo.

Música: Pues suelo escuchar todo tipo de música, pero estoy un poco mas enfocado a los generos electronicos (psy, trance, progressive), aunque de repente paso un poquito a generos como new age, rock, un poco de ska.

Hola Mundo!

Bueno, esta es la primer entrada de mi primer blog, conforme vaya pasando el tiempo ire poniendo post de cualquier tema interesante y/o cualquier cosa que vea por la gran red y que pueda compartir con ustedes... Muchos se preguntaran porque este nombre de blog... pues porque casualmente eran las 12 de la noche cuando lo di de alta, no se me ocurria ningun nombre entonces al mirar hacia arriba vi el reloj y era esa hora... Espero que este sea el principio de un gran blog con larga vida! Hasta luego...